Die Bundeszentrale für politische Bildung bpb stellt Informationen zur politischen Bildung zur Verfügung. Behinderte hat sie aber offensichtlich nicht im Fokus, denn Barrierefreiheit spielt für sie keine Rolle.
So werden schon elementare Forderungen der Barrierefreiheit nicht erfüllt. Es gibt keine Inhalte in Gebärdensprache oder Leichter Sprache, obwohl diese zwingend vom Gesetzgeber vorgeschrieben sind.
Die PDF- und ePub-Inhalte sind nicht blindengerecht aufbereitet, offenbar interessiert sich die BPB nicht für Blinde und Sehbehinderte.
Viele Inhalte sind so gestaltet, dass sie bestenfalls für eine akademisches Fachpublikum interessant sind. Jüngstes Beispiel ist die APuZ-Publikation zur Leichten Sprache, die dort verwendete Sprache ist alles andere als leicht. Die Beiträge sind für die Öffentlichkeit so spannend wie der Kaffee von gestern.
Ein Großteil der Publikationen – insbesondere die Schriftenreihe – gibt es nur als gedruckte Fassung, sie sind für Blinde und Sehbehinderte schlecht oder gar nicht zugänglich.
Insgesamt wirkt die BPB wie ein Relikt des vorigen Jahrhunderts.
Von der wunderbaren Patti Smith gibt es ein Lied mit dem Titel My Blakean Year. Ein Jahr ganz mit einer bestimmten Stimmung zu verbinden, klappt wahrscheinlich nur im Rückblick auf ein ziemlich langes Leben und mit viel gutem Willen. Käme ich aber in diese Situation, müsste das Jahr nach meinem 30. Geburtstag ganz anders heißen, nämlich: My Selfish Year.
Über die 30 wird viel geredet, vor allem von Leuten, die mit 30 Jahren bestimmte Ziele erreicht haben wollen – meist sind das eine Familie, ein solider Job und vielleicht ein Haus mit Garten und VW Kombi vor der Tür. Das war nie mein Plan und die „schicksalhafte“ Zahl war mir nie wichtig, weshalb es um so ironischer ist, dass sich pünktlich zu meinem runden Geburtstag mein ganzes Leben verändert hat (die Zusage für den neuen Job in Norddeutschland kam tatsächlich ca. eine Woche davor).
Ein kurzes Vorher-Nachher-Szenario sähe wie folgt aus: Bis zu meinem 30. Geburtstag lebte ich in Hessen, nicht allzu weit von der Kleinstadt meiner Kindheit entfernt. Ich hatte einen interessanten, nicht besonders anstrengenden, befristeten Job mit klaren Hierarchien und viel Freiräumen sowie seit kurzem eine Fernbeziehung – zum Ausgleich aber eine Menge an ungefähr gleich „engen“ Freunden in Reichweite, inklusive all der alten Schulfreunde, die in der alten Heimat geblieben waren. Auch meine Eltern und alle weiteren Verwandten lebten nicht weiter als eine Stunde Fahrt entfernt, und so manches Mal kam ich in die Verlegenheit, wegen all der Fernbeziehungspendelei meine diversen sozialen Kontakte kaum noch in der Woche unterbringen zu können, denn da waren ja auch noch der Sport an zwei Abenden und all der Kulturkram, den man in der Stadt nun einmal so macht. Sollte ich das Ganze in Zahlen ausdrücken, wäre meine Energiebilanz in etwa 50% Arbeit, 25% Fernbeziehung und 25% Freunde, Familie, Freizeit gewesen. Bücher oder die Zeitung (die zu Schul- und Unizeiten ca. die Hälfte meiner Zeit beanspruchten) las ich im Zug und vielleicht mal an einem (ausnahmsweise freien) Abend in der Woche. Obwohl mich die Arbeit nicht besonders beanspruchte, hätte ich auf Nachfrage vermutlich neben dem Fernbeziehungsdasein vor allem bemängelt, zu wenig Zeit für meine Freunde zu haben und zu oft die Floskel „wir müssen unbedingt mal wieder...“ auszusprechen.
Spulen wir vor in den Februar 2014: Ich wohne nun 500 km weiter nördlich, in einer großen Stadt, in der ich neben den Arbeitskollegen etwa fünf entfernte Bekannte von früher, aber keine Freunde habe. Mein Freund und ich wohnen nun zusammen, was so schön klappt, dass es vor lauter Unkompliziertheit hier gar keine Rolle spielt, und ich habe einen neuen Job, der wie keiner zuvor meine ganze Aufmerksamkeit beansprucht. Nicht nur das, er hat auch meine Selbstwahrnehmung verändert, da ich nicht nur fachlich in ganz neuen Gewässern schwimmen muss, sondern auch, um die Allegorie weiter durchzuspielen, hinter jeder Koralle neue Strategiefragen auftauchen und die Zuständigkeiten und Hierarchien so nebulös und giftig sind wie Quallen. Früher habe ich mich beispielsweise im Job nie um Geschlechter- und Machtfragen gekümmert, nun denke ich darüber dauernd nach; ganz zu schweigen davon, dass ich jede noch so kleine Entscheidung ausdiskutieren, mir unglaublich viele Dinge anlesen und allgemein viel zu viel Zeit im Büro und bei Veranstaltungen verbringen muss – bzw. will, denn der Job ist wirklich spannend und ich möchte in diesem seltsamen Gewässer trotz allem eine lange Zeit verbringen.
Ich merke also – hier kommt das egoistische Jahr ins Spiel –, dass ich seitdem nur noch über mich selbst nachdenke. Noch dazu habe ich in Hamburg noch niemanden außer meinem geduldigen Liebsten, den ich mich solchen Erörterungen traktieren kann. Ich vergesse sogar immer öfter, was mir andere Leute von sich erzählen, weil ich so sehr im eigenen Saft schmore. Und das Seltsamste ist, dass ich im Moment meist nicht einmal besonders viel Lust darauf habe, mir hier neue Freunde zu „erarbeiten“. Ich kenne doch schon so viele Menschen, die ich mag und gern hier hätte, wieso müssen da noch mehr dazukommen, quengelt das Kind in mir. Früher war ich mal stolz darauf, Anderen gut zuhören zu können, und jetzt beeindruckt es mich schon, wenn sich mein Kollege merkt, wann ich zum Sport gehe – während ich seine kranken Kinder längst wieder vergessen habe. Meine Freizeit verbringe ich plötzlich am liebsten mit simplen, handgreiflichen Dingen, und beim Lesen bin ich unkonzentriert, weil ich an so viel denken muss und das zu Lesende ja trotzdem auch noch wichtig und eigentlich immer etwas für die Arbeit ist.
Vielleicht ist das Gefühl, das ich in diesen Monaten habe, ganz ähnlich wie das, das all die frischgebackenen Eltern in meinem Freundeskreis haben, seitdem sie in eine völlig neue Welt mit anderen Aufgaben und Anstrengungen eingetaucht sind, natürlich in viel drastischerem Ausmaß. Als Außenstehender denkt man dann leichthin: komisch, die sind immer müde, und dann interessieren sie sich für rein gar nichts, was man ihnen so erzählt, sondern immer nur für ihr Kind. Ungefähr so benehme ich mich vermutlich auch gerade. Nun ja, vielleicht ist man ja nach einem Jahr auch mal wieder „aus dem Gröbsten raus“... und trotz allem war die Entscheidung für das seltsame Gewässer im Norden eine wirklich gute. Patti Smith sagt das schließlich auch: One road was paved in gold, one road was just– a road.
Rettend
Schleicht sich der erste Sonnenstrahl zu mir
Ich sitze am Fenster
Warte
Auf das Licht
Das Leben
6:15Uhr
Langsam
Stehe ich auf
Stell mich unter die dusche
Kalt
Fließt das Wasser auf mich
Das verkrustete Blut
Löst sich von meinem Arm
Die verkrusteten Tränen
Lösen sich von meinem Gesicht
Vorsichtig
Probiere ich zu lächeln
Es ist kein Gefühl
Es ist ein verzweifelter versuch das zu verdecken was in dieser Nacht erneut passiert ist.
Kein Feind kann uns jemals so verletzen,
wie es der Mensch kann, dem wir vertrauen,
dem wir unser Herz in die Hand gegeben haben
und der es unter Lügen zu Boden schmettert.
Feige, ohne uns dabei in die Augen zu sehen
oder auch nur ein Wort dazu zu sagen.
Der Mensch, dem wir es nie zugetraut hätten
zerstört selbst die schönen Erinnerungen,
die nun nichts mehr wert sind.
Was bringen sie noch außer Schmerz?
Was davon ist wahr und was war schon Lüge?
Ich habe mir geschworen, wenn es diesmal endet,
dann endet es für immer.
Halbherzig denke ich darüber nach,
was wäre wenn…?
Was wäre wenn du nun kämst
und sagen würdest alles wäre ein Missverständnis.
Würde ich es glauben?
Oder würde ich sagen es soll nicht sein.
Ich weiß nicht mal was ich mir wünschen würde.
Ich kann verstehen, dass du nicht weißt was du denken sollst.
Kann verstehen, dass du nicht weißt wo dein Weg hingeht.
Ich kann verstehen, dass du selber verwirrt bist.
Was ich aber nicht verstehen kann, dass du lügst.
Nicht mir gegenüber, denn du hast nicht mal den Mut mich anzulügen,
geschweige denn, mi r die Wahrheit zu sagen.
Ich weiß nicht, was enttäuschender ist…
Dir vertraut zu haben, von deinen Lügen zu erfahren,
oder aber, dass ich es nicht mal von dir erfahre…
..dass du so ein übles Spiel spielst,
nachdem ich immer hinter dir gestanden habe,
da sein wollte...
I´m not a princess
and this ain´t no fairy tale...
… this is how our story ends…
(c) GwenHywar März ´14
Wir nennen ihn den Babymann. Der Babymann ist sanft und voller Liebe. Er misst gut und gern zwei Meter. Er ist bärtig und hat starke Arme. Der Babymann sagt: „Das Auto geht jetzt schlafen.“ Sorgsam stellt er das Bobbycar in den Fahrradraum und nimmt Lucy auf den Arm. Er bedenkt seine Tochter mit einem Kuss und fährt ihr durch das seidige Haar. Beide schwelgen. Refugium der Babyliebe.
Lucys Mutter ist schön. Der Babymann liebt sie sehr. Mit sanfter, makelloser Babyliebe. Und manchmal wird der Babymann von ihr geliebt. Doch das wird seltener. Der Babymann gibt keine Widerworte, der Babymann ist sanft. Der Babymann wird niemals böse. Seine starken Hände kraulen, hätscheln, tätscheln und streicheln. Doch packen sie nicht zu. Oft versucht sie, ihn zu kränken. Versucht sie, ihn zu schmähen. Doch der Babymann schenkt Babyliebe, sanft und arglos, ergeben und treu.
Der Babymann steht da und winkt. Zweimal die Woche schenkt er noch Babyliebe. „Papa hat dich lieb! Bis bald, Lucylucylucylein, Lucylucyluciklein!“ Lucys Mutter überkommt ein Schauder. Sie zwingt sich ein Lächeln ab, streift dem Babymann flüchtig mit der Hand über den Arm, nimmt ihre Tochter bei der Hand und geht.
Der Babymann steht da und winkt.
klau|s|ens, früher gab es noch den sucher. am apparat.
ich weiß, zweitklausens: aber das war früher.
dann kam das display.
die leute fotografierten anders. denn statt das auge an den sucher zu pressen, hielten sie die kamera von sich weg und guckten auf das display.
das hat uns verunsichert.
das hat uns alle verunsichert, als es neu war: da standen menschen anders auf der straße und zu ihrem fotoapparat, als sie knipsten.
dann aber wurde es normal.
das display gehört nun zum alltag. mittlerweile ja auch menschen, die ganze iPads und andere computerpads in die luft halten und mit diesen großen, viereckigen “scheiben” dann fotografieren.
es ging und geht alles so schnell.
ja, so verdammt schnell. man weiß gar nicht mehr, was “angesagt” ist, so schnell geht es.
heute las ich den propekt eines medienkaufhauses … und die boten dann wieder etwas anderes an.
was?
die kamera mit 2 displays.
zwei?
eines hinten und ein kleineres vorne.
wozu ist das kleinere vorne?
wenn du aufnahmen mit selbstauslöser schießt, guckst du in deinen eigenen apparat, siehst aber auf dem kleinen display vorne dann (endlich) auch, ob beim selbstauslösen alles richtig im bild steht.
das hat man bei den kleinen videokameras mit diesem display-ding zum umdrehen und wegdrehen bewirkt.
gewiss, bei den filmkameras, hier aber ist die hauptidee das foto.
die welt ist also so eitel geworden, dass sie so viele selbstporträts schießt, dass man dafür dann vorne ein extra display braucht.
so könnte man das interpretieren.
wahnsinn. zum glück haben wir den prospekt betrachtet und teilweise gelesen.
sonst wüssten wir von der moderne nichts.
man kann sich auf nichts mehr verlassen.
sehr richtig: ein fotoapparat sieht nicht mehr aus wie ein fotoapparat, wenn der vorne noch so ein viereckiges display hat.
so verändern sich die dinge in ihrer form und ihrem aussehen.
das einzige, was bleibt, ist die waschmaschine.
der gute, alte frontlader?
ja, den gibt es immer noch: 1 großes, riesiges loch, und das prägt das bild, aber auch die funktion.
warum will sich der fotoapparat nicht daran halten? man könnte diese linse vorne ja auch wie ein großes, rundes loch interpretieren.
oh ja, oh ja. – kommt nicht das licht durch dieses loch? am ende?
es gibt kein ende! kapier das doch: die machen weiter und weiter und weiter. alles wird anders, aber du hast die pflicht, dem auf der spur zu bleiben, das mitzukriegen, das zu wissen und dich so in der welt zu behaupten. es ist deine lebensaufgabe!
