Hach Gottchen, hat der Alte wieder ne Laune heute!
Okay, er hat mich bei nem hammermäßigen Gang Bang mit Kenny, dem Kentauren und Ed und Wendy, dem Einhornpärchen erwischt. Kacke, ey! Dabei haben wir uns doch auf ner ziemlich versteckten Lichtung getummelt, man. Das tat mir nach dem Beziehungscrash mit der Sirene auch richtig gut. Die war mir ja zu flatterhaft und aggro. Und die schwengellose Zeit hat mich auch nicht weitergebracht. Singen konnte die aber wie nix Gutes. Weißte ja.
War klar, dass Daddy das nicht so prickelnd fand. Vom Erwischen kann aber eigentlich nicht die Rede sein. Der wusste schon ziemlich genau, wo er mich zu suchen hatte. War doch kein Zufall! Hat bestimmt der eifersüchtige Pan, der Peter, gepetzt. Scheiß Stalker! Ich mein, der sieht schon ganz geil aus und ist höchst musikalisch. Flötenhendrix nenn ich den immer. Hat aber nix ordentliches inner Buxe. Mit dem Minischniepel bringt der nicht mal nen Hamster zum Quieken. Geht gar nicht sowas! Hab ihm das auch gesagt, aber eingesehen hat er es nicht. Das Anschwärzen kann ja nur von dem kommen. Infantiles Arschloch!
Wurde jedenfalls amtlich von Vadder zusammengefaltet, Sodomistenhure geschimpft. Was denn meine verstorbene Mutter, er hat sie selig, dazu gesagt hätte!? Wenn der sich so in Rage redet, dann wird seine Stimme immer schriller, bis man nur noch ein mehrstimmiges Fiepsen wahrnimmt. Quasi wild durcheinander keifende Tinnitussis. Egal. Der soll mal lieber seine Klappe halten. Hab ich ihm natürlich nicht gesagt. Will ja noch ein bisschen leben. Aber was soll der Scheiß? Der betitelt Menschen als Äffchen und bumst die auch noch. Ich hab tausende Halbgeschwister, ey! Der hat sich in nen Esel verwandelt und meine Mutter in ihrer Donkey Show in Tijuana geschwängert! Wenn der da in seiner perlmutt schimmernden Toga und dem schwuchteligen Diadem aufm Kopf aufgetaucht wäre, hätte sie ihn doch niemals rangelassen! Ach, die Mutti vermiss ich.
Außerdem hab ich ja aus dem Minotaurengeburtsfiasko gelernt, ne. Ich mein, so ein Dammschnitt ist echt unangenehm. Die haben mir buchstäblich den Arsch aufgerissen! War monatelang inkontinent wie Otze. Weißte ja. Jedenfalls haben sich Ed und Kenny Pythonpräser übergestülpt. Ich war also prima geschützt. Man denkt ja, Schlangen seien glitschig. Stimmt gar nicht. Die sind trocken, aber recht glatt. Man gut, dass ich immer glitschig bin, hehe. Wollte der Alte nicht gelten lassen. Hat mich einfach am Nacken gepackt und auf nem scheiß abgelegenen Eiland ausgesetzt.
Ey, hier gibts nur Fels, ein paar Kokospalmen und ein Fitzelchen Strand. Sonst nix! Natürlich null Netz, kein Mäckes, kaum Tiere. Bis auf scheiß Krabben. Und die werde ich sicher nicht ausschlürfen. Bäh! Flüchten ist auch nicht, kann ja nicht schwimmen. Wenigstens isses warm und sonnig. Gibt nen schicken Töng.
Fühle mich wie Tom Hanks. Nur ohne Schlittschuhe und Volleyball. Tja, nix zum Schnitzen und kein Wilson. Aber weißte, immerhin hab ich dich dabei. Ich nenn dich ab jetzt einfach Wilson. Was sagste? Werde dir aber nicht meine blutige Hand auflegen und ein Face draus machen. Kann doch kein Blut sehen.
Konnte natürlich die verfickten Kokosnüsse nicht kaputthauen und Feuer machen ging auch nicht. Scheiß Film! Sah ja so leicht aus da. Logo. Zemeckis, der Ficker! Wenigstens hab ich ne Höhle zum Pennen gefunden. Inklusive Süßwasserpfütze. Verdurste ich nicht so schnell. Immerhin!
Mache jetzt Schluss für heute. Wird langsam dunkel. Ich hoffe, der Alte lässt mich hier nicht verrecken.
Bis morgen, Wilson. Hab dich lieb.
Okay, er hat mich bei nem hammermäßigen Gang Bang mit Kenny, dem Kentauren und Ed und Wendy, dem Einhornpärchen erwischt. Kacke, ey! Dabei haben wir uns doch auf ner ziemlich versteckten Lichtung getummelt, man. Das tat mir nach dem Beziehungscrash mit der Sirene auch richtig gut. Die war mir ja zu flatterhaft und aggro. Und die schwengellose Zeit hat mich auch nicht weitergebracht. Singen konnte die aber wie nix Gutes. Weißte ja.
War klar, dass Daddy das nicht so prickelnd fand. Vom Erwischen kann aber eigentlich nicht die Rede sein. Der wusste schon ziemlich genau, wo er mich zu suchen hatte. War doch kein Zufall! Hat bestimmt der eifersüchtige Pan, der Peter, gepetzt. Scheiß Stalker! Ich mein, der sieht schon ganz geil aus und ist höchst musikalisch. Flötenhendrix nenn ich den immer. Hat aber nix ordentliches inner Buxe. Mit dem Minischniepel bringt der nicht mal nen Hamster zum Quieken. Geht gar nicht sowas! Hab ihm das auch gesagt, aber eingesehen hat er es nicht. Das Anschwärzen kann ja nur von dem kommen. Infantiles Arschloch!
Wurde jedenfalls amtlich von Vadder zusammengefaltet, Sodomistenhure geschimpft. Was denn meine verstorbene Mutter, er hat sie selig, dazu gesagt hätte!? Wenn der sich so in Rage redet, dann wird seine Stimme immer schriller, bis man nur noch ein mehrstimmiges Fiepsen wahrnimmt. Quasi wild durcheinander keifende Tinnitussis. Egal. Der soll mal lieber seine Klappe halten. Hab ich ihm natürlich nicht gesagt. Will ja noch ein bisschen leben. Aber was soll der Scheiß? Der betitelt Menschen als Äffchen und bumst die auch noch. Ich hab tausende Halbgeschwister, ey! Der hat sich in nen Esel verwandelt und meine Mutter in ihrer Donkey Show in Tijuana geschwängert! Wenn der da in seiner perlmutt schimmernden Toga und dem schwuchteligen Diadem aufm Kopf aufgetaucht wäre, hätte sie ihn doch niemals rangelassen! Ach, die Mutti vermiss ich.
Außerdem hab ich ja aus dem Minotaurengeburtsfiasko gelernt, ne. Ich mein, so ein Dammschnitt ist echt unangenehm. Die haben mir buchstäblich den Arsch aufgerissen! War monatelang inkontinent wie Otze. Weißte ja. Jedenfalls haben sich Ed und Kenny Pythonpräser übergestülpt. Ich war also prima geschützt. Man denkt ja, Schlangen seien glitschig. Stimmt gar nicht. Die sind trocken, aber recht glatt. Man gut, dass ich immer glitschig bin, hehe. Wollte der Alte nicht gelten lassen. Hat mich einfach am Nacken gepackt und auf nem scheiß abgelegenen Eiland ausgesetzt.
Ey, hier gibts nur Fels, ein paar Kokospalmen und ein Fitzelchen Strand. Sonst nix! Natürlich null Netz, kein Mäckes, kaum Tiere. Bis auf scheiß Krabben. Und die werde ich sicher nicht ausschlürfen. Bäh! Flüchten ist auch nicht, kann ja nicht schwimmen. Wenigstens isses warm und sonnig. Gibt nen schicken Töng.
Fühle mich wie Tom Hanks. Nur ohne Schlittschuhe und Volleyball. Tja, nix zum Schnitzen und kein Wilson. Aber weißte, immerhin hab ich dich dabei. Ich nenn dich ab jetzt einfach Wilson. Was sagste? Werde dir aber nicht meine blutige Hand auflegen und ein Face draus machen. Kann doch kein Blut sehen.
Konnte natürlich die verfickten Kokosnüsse nicht kaputthauen und Feuer machen ging auch nicht. Scheiß Film! Sah ja so leicht aus da. Logo. Zemeckis, der Ficker! Wenigstens hab ich ne Höhle zum Pennen gefunden. Inklusive Süßwasserpfütze. Verdurste ich nicht so schnell. Immerhin!
Mache jetzt Schluss für heute. Wird langsam dunkel. Ich hoffe, der Alte lässt mich hier nicht verrecken.
Bis morgen, Wilson. Hab dich lieb.