Auszug aus einer unbetitelten Serie ueber Typen denen man im Club nicht begegenen will, da sie das Zeug dazu haben einem den Abend zu verderben.
Teil 1: Die knutschende Fleischmasse
Ihr seid 3 Wochen zusammen und noch so verliebt wie am ersten Tag. Das interessiert zwar keine Sau, aber zeigen müsst Ihr das trotzdem – ihr könnt nicht anders. Ihr klebt aneinander wie Scheiße unter meinem Schuh, wenn ich wieder die Abkürzung über die Hundewiese genommen habe. Verschmolzen zu einem fleischgewordenen Flummi bahnt Ihr Euch wild knutschend den Weg über die Tanzfläche, wie Lothar Matthäus in die Bild-Zeitung: In schöner Regelmäßigkeit, ohne Rücksicht auf Verluste, ohne Selbstachtung. Eure Augen sind halb geöffnet, halb geschlossen, Eure Zungen stecken nicht drinnen, sondern hängen raus. Ihr seht bescheuert aus und werdet fotografiert. Kommt Ihr, die Dampfwalze des pubertär zur Schau gestellten Argumentes für ewiges Singledasein, mal zum Stillstand, zerschellen die Tanzenden an Euren unförmigen Leibern, wie die Maschine der ‘49er Mannschaft des AC Turin am Berge des Superga. Alle Lästern über Euch, Eure Freunde, sofern ihr welche im Schlepptau habt, verleugnen Euch auch noch die folgende Woche. Zum Tanzen seit ihr nicht gekommen, den DJ kennt ihr nicht – dafür euch der ganze Club.