• Aufwachen: Supermax – Lovemachine

• Tanzen: Eigentlich würde ich sagen: Mandrill – Fat City Strut; Aber leider habe ich mit deren Schlagzeuger eine sehr unglückliche musikalische Vergangenheit. Also lieber: Ripple – I Don’t Know What it is But it Sure is Funky    

• Traurig sein: Element of Crime – Die letzte U-Bahn geht später

• Sport treiben: Red Hot Chili Peppers – Readymade

Was hätte Walter Benjamin zu „Spotify“ gesagt

Es ist heute ganz normal für uns, dass wir beinah jedes Musikstück mit fast jedem Interpreten irgendwo hören können. Vor allem haben wir diese Möglichkeit seit es „Spotify“ gibt. Ich bin selbst begeistert davon und will hier auch keine Kritik an diesen Möglichkeiten üben. Allerdings will ich diese Thematik mit einem Essay von Walter Benjamin[1] aus dem Jahr 1935 verbinden, um zu sehen, ob unsere heutige Art des Musikhörens oder auch anderweitigen Kunstgenusses nach seiner damaligen Sicht kritisch betrachtet werden würde.

Der Essay heißt „Das Kunstwerk im Zeitalter seiner technischen Reproduzierbarkeit“ und wird als „Meilenstein in der philosophischen Ästhetik“ bezeichnet. Wie der Titel schon erklärt, kommt Walter Benjamin auf die Reproduktion von Kunst zu sprechen, welche wir auch in Aufnahmen und deren Vervielfältigung von Musik erkennen können.

Er beginnt damit, alte Arten der Kunstreproduktion aufzuzählen: Guss, Prägung, Holzschnitt, Druck, Kupferstich, Lithographie. Im 19. Jahrhundert kommt eine heute für fast jedermann zugängliche Form auf: die Fotografie, die mit ihrer Schnelligkeit und Genauigkeit die Lithographie als Reproduktionsmittel überholte.

Sehr bald kommt Walter Benjamin zu der Frage, was den Unterschied einer Reproduktion zu einem Original ausmacht: es sind das „Hier und Jetzt“, die „Einzigkeit“ und die „Echtheit“ eines Kunstwerks.

Nehmen wir uns zum Beispiel die Büste der Nofretete aus dem Neuen Museum Berlin: es gibt unzählige Abbildungen auf Postern, Postkarten, Plakaten, und man kann sogar eine genaue Gipsnachbildung kaufen. Doch wenn man schließlich ins Museum geht und sich das Original ansieht, bekommt man natürlich ein anderes Gefühlt. Dieses Original ist wirklich aus dem Alten Ägypten und einzigartig und echt und steht im „Hier und Jetzt“ vor meinen Augen und ist irgendwie auch noch schöner als alle Abbildungen, die ich bisher gesehen habe.

Dieser besonderen Wirkung, die ein originales Kunstwerk auf den Betrachter ausstrahlen kann, gibt Benjamin den Begriff „Aura“. Ein originales Kunstwerk hat also eine gewisse Aura.

Ist es bei technischen Reproduktionen nicht der Fall? Seiner Meinung nach nicht, da eben diese „Einzigkeit“ fehlt. Ich denke, dass eine technische Reproduktion beispielsweise der Nofretete auch eine Aura haben kann, sobald man mit dieser etwas verbindet. Es kann ein Geschenk sein oder eine Erinnerung an einen Ausflug bedeuten, und dann hat auch eine solche reproduzierte Büste eine Aura, weil sie etwas Individuelles besitzt.

Ich will nun aber auf die technische Reproduktion von Musik zu sprechen kommen.

Wenn wir in ein Konzert gehen oder auch nur jemandem beim Üben zuhören, kann es schon ein ganz besonderes Erlebnis sein. Wie Benjamin könnte man diesen Momenten „Einzigkeit“ und „Echtheit“ zuschreiben, außerdem passiert diese Musik im „Hier und Jetzt“. Man ist bei der Entstehung der Musik dabei, und es könnte jederzeit etwas passieren, das die Musik zum Verklingen bringen könnte, wie zum Beispiel eine reißende Saite, das Blackout eines Musikers. Diese Spannung, die dadurch entsteht, trägt möglicherweise zu dieser „Aura“ bei.

Wie ist es bei Aufnahmen? Außer bei Live-Übertragungen sind Aufnahmen nicht wirklich im „Hier und Jetzt“. Außerdem können sie verbessert und vervielfältigt werden, und verlieren so ihre „Einzigkeit“ und einen Teil der möglichen Spannung (die durch Angst vor dem Scheitern entstehen mag).

Wie ich bei der Nofretete vorhin schrieb, dass auch eine Abbildung eine Aura ausstrahlen kann, ist das sicherlich auch bei reproduzierter Musik der Fall. Eine alte Schallplatte kann heutzutage eine wirkliche Aura besitzen, wenn man mit ihr eine Geschichte verbinden kann. So hat sie die Möglichkeit, auf ihre Weise einzigartig zu sein, nicht zuletzt durch individuelle Kratzer.

Bei „Spotify“ sehe ich das anders. Man kann fast alles hören, was sehr praktisch sein kann und gewissermaßen ein Luxus. Der Hörer kann tausend Interpreten vergleichen, und rare Aufnahmen werden leicht zugänglich. Dafür braucht man nur einen Internetanschluss.

Nach Benjamins Sicht kann man dieser Art des Hörens von Musik wohl weniger eine auratische Wirkung zuschreiben. Sie kann millionenfach in jede Spotify-Bibliothek kopiert werden und verliert also eindeutig eine „Einzigkeit“ und ein „Hier und Jetzt“.

Ich will an diesem Punkt eine Textstelle aus Hermann Hesses „Der Steppenwolf“ (1927) vorstellen, die ein Gefühl zum Beginn der Zeit der technischen Reproduktion von Musik gut darstellt:

„Man werde, vielleicht schon sehr bald, entdecken, dass nicht nur gegenwärtige, augenblickliche Bilder und Geschehnisse uns beständig umfluten, so, wie die Musik aus Paris und Berlin jetzt in Frankfurt oder Zürich hörbar gemacht wird, sondern dass alles je Geschehene ganz ebenso registriert und vorhanden sei und dass wir wohl eines Tages, mit oder ohne Draht, mit oder ohne störende Nebengeräusche, den König Salomo und den Walther von der Vogelweide werden sprechen hören. Und dass dies alles, ebenso wie heute die Anfänge des Radios, den Menschen nur dazu dienen werde, von sich und ihrem Ziele weg zu fliehen und sich mit einem immer dichteren Netz von Zerstreuung und nutzlosem Beschäftigtsein zu umgeben.“[2]

Mit der Möglichkeit der technischen Reproduktion von Musik und Kunst allgemein wurden sicherlich viele Vorteile geschaffen, da einem sonst viele Werke für immer verwehrt bleiben würden. Trotzdem finde ich, dass der Begriff der „Aura“, den Walter Benjamin vor etwa achtzig Jahren einführte, immer wichtiger wird. Es wird für mich klar, dass das Sehen, Hören oder Erfahren eines Originals niemals durch eine Reproduktion in seiner ganzen Fülle kopiert werden kann. Und vor allem wir als Musiker können sehr glücklich darüber sein, dass wir die Möglichkeit haben, in Konzerten oder auch im privaten Kreis, diese „Echtheit“ und das „Hier und Jetzt“ weitergeben und auch selbst genießen zu können.

Die ganze Idee des Verfalls der Aura bei technischer Reproduktion hängt möglicherweise mit der propagandistischen Benutzung von Film und Foto im Nationalsozialismus und Stalinismus (hier vor allem Ikonen und Büsten) zusammen, die von Benjamin richtigerweise als gefährlich und schändlich erkannt wurde. Er wusste, dass auch ein Film oder ein Foto eine Wirkung auf den Betrachter haben kann und noch dazu durch Vervielfältigung eine große Masse erreichen kann. Daher wollte er einen neuen Begriff für die Kunstwelt schaffen, der ein Kunstwerk davon distanzieren könnte, und das war für ihn der Begriff der Aura.

Ich empfehle jedem die Lektüre dieses Essays. Er ist klar aufgebaut und nicht unnötigerweise kompliziert geschrieben. Außerdem werden noch viele andere interessante Aspekte wie die Filmproduktion und der daraus entstehende Starkult behandelt, die ich hier nicht besprochen habe.

[1] Walter Benjamin, 1892 in Berlin geboren, musste als Jude in den 30er Jahren im Pariser Exil leben, wo er auch diesen Essay verfasste.

[2] Hermann Hesse, „Der Steppenwolf“: S. 135

Mit dem Silvestergeläut um Mitternacht gehe ich in das dritte Jahr meiner Singlezeit. Für mich ungewohnt lang und ungewohnt ereignisreich in sexueller Hinsicht. Der attraktive Single von heute lässt eben nichts anbrennen und nimmt jede Gelegenheit wahr, die verkümmerte Seele in einer Nacht mit soviel ekstatischer Liebe und Zuneigung – sprich: gefühllosem Sex – aufzuladen, wie sie nur kann, um auch die nächste Trockenphase in Erinnerung an die guten alten Zeiten durchzustehen. Dass der Sex bei weitem nicht in jeder dieser Nächte so toll war wie man gehofft hatte, die Konversation davor und danach nicht halb so spritzig wie gewünscht und der Kerl in der Nüchternheit des Morgens manchmal nicht annähernd so gut aussah wie es die biergeschwängerte Nacht vorgaukelte, sei mal dahingestellt. Sicher ist, dass man nicht aus jedem dieser Abenteuer so unbeschwert und emotional peripher tangiert herausgeht, wie man es sich selbst vorgenommen hat. Oft hat dies überhaupt nichts damit zu tun, ob der Sex, die Gespräche oder der Typ eben doch toll waren, sondern einfach nur damit, dass es Sex, Gespräche und einen Typen gab. Eine kleine, aber feine Nebenwirkung des Single-Daseins ist es leider zuweilen, dass man zwar mit der letzten Beziehung abgeschlossen hat, nicht aber mit DER Beziehung im Allgemeinen. Und auch wenn man vielleicht emotional noch nicht bereit ist, sich wieder in die schöne, aber doch einengende, kompromissbedürfende Vertrautheit einer Partnerschaft einzulassen (was für mich nicht gilt), so fehlt einem gelegentlich eben doch ein Stückchen Nähe, Egopush oder das Begehrtwerden. Wir haben ein Wort dafür erfunden, das Männern immer ein unverständliches Stirnrunzeln abzwingt, von Frauen aber meist sofort verstanden wird, da die meisten es kennen werden. Darf ich vorstellen?: Die vaginale Verliebtheit.

Vaginale Verliebtheit also. Soso! Zwei reizende Wörter für ein großes Gefühl, das keins ist, zumindest kein echtes, oder zumindest keine echte Verliebtheit. Es ist die Sorte Verliebtheit, die ein Penis dir durch seine schiere Anwesenheit in deine Vagina einpflanzen kann und die von dort aus direkt in dein Herz geht und gleichzeitig versucht, deinen Verstand über die Tatsache hinwegzutäuschen, dass du weder den Nachnamen noch das Lieblingsbuch deines One-night-Stands weißt oder, eine noch tragischere Form, es dir eigentlich schnurzpiepsegal ist, weil du dem Typ sowieso nichts zu sagen hattest. Diese Form der Verliebtheit tritt meistens dann auf, wenn mindestens eine der drei Komponenten (Sex, Konversation, Typ) zumindest einigermaßen berauschend war und lockt uns bezüglich der anderen zwei auf eine falsche Fährte. Wenn der Sex beispielsweise das weibliche Äquivalent zum Championsleague-Finale 2013 war, rufen Herz und Vagina im Chor, dann sei es nicht so wichtig, dass der Mann aussieht wie Gollum, da ja sowieso die inneren Werte zählen und überhaupt der Kater am morgen bestimmt einen Schleier der Unattraktivität über ihn gelegt hat. Und das mit den Gesprächen kommt dann schon mit der Zeit, wenn man sich erst besser kennt. Hat man hingegen über Gott und die Welt geredet und sich innerlich schon auf einem Kahn unter den Brücken Venedigs durchfahren sehen, war der Sex nur deshalb schlecht, weil man sich noch nicht kannte und das erste Mal mit einem Fremden ja meistens nicht so prickelnd ist. Und die inneren Werte ja sowieso. Fast am tragischsten ist es, wenn der Mann, mit dem Mann die Nacht zu teilen man auserwählt war, atemberaubend gut aussah, sowohl im Schleier der Dunkelheit als auch im Schein des Morgens. Und bums... aus „bloß keine Gefühle“ wird „irgendwie war er doch toll. Vielleicht könnten wir das wiederholen?!“. Und genau darin liegt die Krux. Wir verlieben uns nicht in den Mann, sondern in die Illusion einer sehnlichst erwarteten perfekten Beziehung, die nicht wie die vorherigen den Gang alles Lebendigen geht und qualvoll verendet. Daher ist die am schwersten zu erkennende und zu kurierende Form die, bei der alle drei Komponenten erfüllt sind, wenn wir Beziehungssimulation in Reinkultur erleben. Denn obwohl Sex, Gespräch und Mann toll sind, muss und kann das noch lange nicht bedeuten, dass wir uns auch wirklich eine Beziehung mit dieser Person vorstellen könnten. Meist liegt es daran, dass es da noch ein leises, aber vehementes und durchsetzungsfähiges Stimmchen gibt, das uns davor bewahrt, dem Gefühl unserer Vagina all zu große Beachtung zu schenken: Der Verstand. Diese kluge Institution unseres Körpers kennt uns nämlich ziemlich gut und weiß, dass wir eigentlich niemals mit dem Gras-Dealer, dem egozentrischen Schauspieler oder dem Verschwörungstheoretiker glücklich werden könnten. Und hier liefern sich nun das vaginal beeinflusste Herz und der Verstand einen verbitterten Kampf, der sich im zehnminütigem Stimmungswechsel („Wieso schreibt er mir nicht?“ vs. „Naja egal, ich will ja eh nichts von ihm.“ vs „Aber wie er mich angefasst hat, war so toll“ vs. „Der Sex war schlecht, er hat nen Knall und sein Penis ist auch klein. Das einzige was er kann, ist gut aussehen“ vs. „Aber er siehst sooo gut aus“) niederschlägt und einen nicht zur Ruhe kommen lässt.

Mit der hundertsten vaginalen Verliebtheit und mit dem einhergehenden Gewitter im Kopf , manchmal gepaart mit Zurückweisung, wenn man dem inneren Drang doch nicht widerstehen konnte, wächst die Einsicht. Nicht umsonst haben wir ein Wort dafür gefunden. Und man wird klüger, lernt zu trennen, was echtes Glück ist und was nur emotionale Masturbation... - sollte man meinen. Klar wird man reflektierter und lernt die Zeichen zu deuten, diskutiert, analysiert und reflektiert stundenlang in bester Gesellschaft anderer vaginal verliebter Seelen, bastelt labyrinthartige Theorien und beschließt immer aufs neue, das nächste Mal erst gar nicht in diese Lage zu kommen, weil man sich, kackscheiße nochmal, doch eigentlich darüber im Klaren ist, dass das alles nur vorgegaukelte Gefühle der (weiblichen) Psyche sind. Aber weil Reflektiertheit kein Synonym für Aktionismus oder Disziplin ist, wird fröhlich weiter gevögelt und fröhlich weiter verliebt. Und immer wieder hat man immer neue dieser immer gleichen Schmetterlinge im Bauch. Und irgendwie ist das doch auch schön. Denn wenn man schon Single ist, dann will man trotzdem was spüren. Und sei es nur falsches Glück. Oder eben vaginale Verliebtheit, wie wir sie nennen.  

Das Problem mit den guten Gefühlen ist, dass sie sich zwar gut anfühlen, aber nie so gut, wie sich schlechte schlecht anfühlen. Mit diesem ziemlich banalen und von jedem Deutschlehrer wegen Wortwiederholungen angekreideten Satz möchte ich auf etwas einleiten, was mir momentan zu schaffen macht. Der tiefe Fall nach der großen Euphorie über ein Stückchen falsches Glück.

Vor einiger Zeit fiel ich gänzlich unbedarft und tatsächlich ebenso überrascht in eine kurze, aber intensive Affäre hinein. Ein Mann, von dem ich nie erwartet hatte, dass ich seinem Bild von dem entspreche, was er als attraktiv, sexy, smart und all die anderen Attribute für Anziehung, empfindet, hat mich mit seinen Avancen schlichtweg vom Hocker gehauen. Nicht nur mich übrigens. Auch so einige andere in meinem Umfeld waren ob seiner plötzlichen, laut seiner Aussage vorhersehbaren, Annäherung überrascht. Und so begann der ganze Spaß eher mit einer ordentlichen Portion Unsicherheit und Befangenheit. Wahnsinnig gut aussehender, erwachsener, smarter, welterfahrener Kerl – eine Frau, die sich im Stadium der körperlichen Unzulänglichkeit und der steigenden Verzweiflung ob ihrer langen Singlezeit befindet. Aber selbstverständlich bin ich sofort mit Haut und Haaren darin aufgegangen. Seine Art, mir auf unaufdringliche Weise Komplimente zu machen, mehr für meine Persönlichkeit, gelegentlich auch für mein Aussehen, hat schnell dazu geführt, dass ich mich in dieser Konstellation wohl fühlte. Ungewohnt wohl. Wo sich in den letzten Jahren belanglose Affären und wahre, unerwiderte Gefühle die Klinke in die Hand gegeben hatten, war jetzt eine beklemmende und zugleich berauschende Mischung aus beidem in mein Leben getreten. Der Sex war gut, die Gespräche deckten die ganze emotionale Palette ab und die Berührungen waren so selbstverständlich und ungekünstelt, wie ich es lange nicht erlebt hatte. Ich ertappte mich dabei, ihm mehr von mir erzählen zu wollen, ihm Dinge anzuvertrauen, die ich schon seit geraumer Zeit nicht mehr über die Lippen gebracht hatte, Dinge aus meiner Vergangenheit, von denen ich das Gefühl hatte, die meisten Männer wären im Angesicht der gehäuften Schicksalsschläge schlichtweg überfordert.
Ob dieser Veränderungen, die ich deutlich spüren konnte, musste ich mir zwangsläufig irgendwann DIE Frage stellen: Will ich mehr? Gemeinsam und einsam wurden meine widersprüchlichen Gefühle und Gedanken analysiert, reflektiert, fünftausendmal kommuniziert und zum Schluss in der Schublade „Nicht verliebt“ weggeschlossen. Gelegentlich holte ich ganz bewusst den Schlüssel hervor, um mich im Licht der Verliebtheit ein wenig zu sonnen, um sie dann wieder klein zusammengefaltet erneut zu verbannen.
Drei Wochen lang erlebte ich den Rausch einer Beziehungssimulation in extremer Form. Wir trafen uns drei bis viermal die Woche, oft blieb er zwei Tage am Stück, wir bestellten Pizza, die wir im Bett aßen, schauten Filme und verhielten uns wie ein frisch verliebtes Paar. Dem Ende, zumindest einem vorläufigen, gänzlich bewusst – er arbeitet nicht in Deutschland und war nur zu Besuch – war ich gewillt, so viel dieser Ekstase in mich aufzusaugen wie möglich. Was danach passieren würde, darüber dachte ich nicht besonders viel nach. Ich war der Ansicht, mein sicher weggeschlossenes Gefühlspaket würde mich vor etwaigen Traurigkeiten beschützen und ich könnte einfach die schöne Zeit als ein vergangenes, vielleicht neu entfachbares emotionales Inferno betrachten.
Wieder drei Wochen sind vergangen. Wir sind, trotz Trennungsanfangsschwierigkeiten, letztendlich gut und befriedet und mit der Möglichkeit auf Wiederholung auseinander gegangen. Soweit so gut.

Aber wie gesagt: Beschissene Gefühle fühlen sich viel beschissener an, als sich gute gut anfühlen. So ist das nun mal. Zumindest bei mir. Und ich merke, dass etwas fehlt. Ich war so gewöhnt an ein konstantes Maß an Zuneigung, Körperlichkeit und Sex, dass ich jetzt, im Angesicht von nichts oder nur Dingen, die das, was er in mir ausgelöst hat, nicht ersetzen können, sondern mir mehr denn je ins Bewusstsein rufen, dass ich diese Eintönigkeit bedeutungsloser Sexualität mit Männern, die ich eigentlich weder interessant noch attraktiv finde, nicht mehr möchte, in einem dumpfen Gefühl der Einsamkeit um mich selbst trauere. Das gefürchtete große, tiefe schwarze Loch ist da und ich suhle und wälze mich genüsslich in seinem Schlamm. Ich finde gerade keinen Halt.
Ich bin nicht in ihn verliebt, aber ich bin verliebt in die Vorstellung, es zu sein. Und ich bin ebenso verliebt in die Vorstellung, dass er es erwidert. Und natürlich bin ich verliebt in die Vorstellung einer Beziehung, einer funktionierenden, ausgefüllten Beziehung. Die Simulation war da und treibt mir jetzt nur viel stärker ins Bewusstsein, dass ich alleine bin. Und das ist, gelinde gesagt, beschissen.  

Nach relativ ereignislosen Jahren, in denen ich behütet, umsorgt und geliebt aufgewachsen bin, häuften sich um und ab meinem 20. Geburtstag die Schicksalsschläge innerhalb meiner Familie. Nun, fünf Jahre nach der ersten tragischen Episode, kann man wohl sagen, dass ich die Ereignisse so gut es ging verkraftet habe, mich eher selten zu ihnen umschaue und mir eine zynisch-humorvolle Attitüde zugelegt habe, mit der ich darüber spreche. Nur in seltenen Momenten kehren sie zurück auf die Bildfläche und werden mit dem Respekt und der Vorsicht behandelt, die sie verdienen. Die Zeit hat den Schleier der Belanglosigkeit darüber gelegt und das Gefühl, den Freunden nicht mit immer wiederkehrenden Geschichten, die sich in ihrer Unlösbarkeit und Endgültigkeit ständig um sich selbst drehen, auf die Nerven fallen zu wollen, hat sich eingestellt. Hin und wieder kehren sie auf das Parkett der freundschaftlichen Gesprächsthemen zurück und meist sehe ich mich dann konfrontiert mit Rat- und Hilflosigkeit. Ich mache das niemandem zum Vorwurf. Was kann man schon sagen. Die Mutter tot, der Bruder anderweitig aus dem Sichtfeld geschieden, der Vater krank. Mit einer solch gehäuften Konstellation emotionaler Engpässe konfrontiert, ist es für niemanden einfach zu reagieren. Man will nicht respekt- oder anteilnahmslos erscheinen, zu tief in die Materie einzusteigen bereitet manchen Unbehagen, geschlagen von so viel Leben. Aber es funktioniert. Diese Leute kennen mich und wissen um meinen emotionalen Ballast. Dieser hat mich schließlich auch geprägt. Ich bin verletzlicher geworden, suche und fürchte die Nähe zu gleichen Teilen. Die Angst vor Bindung und die Angst verlassen zu werden geben sich stets ein Stelldichein in der Verkorkstheit meiner Beziehungen. Und ich bin stärker geworden, erwachsener, beinahe weiser. Ich trage diese Erinnerungen mit mir herum, kein leichtes Handgepäck.

Doch anders als die Menschen, die mich seit langer Zeit kennen, die meine Macken und Neurosen als liebevolle Einheit akzeptiert haben und unlängst die Angst verloren haben, bei jedem Schritt in ein weinerliches Fettnäpfchen zu treten, kennen die Männer in meinem Leben mich nicht auf diese Weise. Für sie bin ich anders, präsentiere mich so, wie ich wahrgenommen werden will: lustig, charmant, tollpatschig, laut, extrovertiert, schlagfertig und knallhart. Die leise, zerbrechliche Seite wird fürs erste sorgfältig hinter lauten Lachern und Schimpfwörtern versteckt. Doch irgendwann, wenn die Gefühle für den neu in mein Leben getretenen Mann angewachsen sind, bildet sich in mir das Bedürfnis, mehr von mir preiszugeben. Ja, ich habe sogar das Gefühl, es wäre meine Pflicht, ihnen die volle Breitseite tragischer Familienhistorie unzensiert ins Gesicht zu pfeffern, damit sie wissen, auf was sie sich einlassen. Und, wenn ich ehrlich bin, erhoffe ich mir, damit ein Stück weit interessanter zu wirken, lebenserfahren quasi.
Im selben Moment fürchte ich mich davor. Dies offenzulegen macht mich schutzlos, angreifbar. Die mühevoll, Stein für Stein, Bitterkeit um Bitterkeit, Zynismus um Zynismus aufgebaute Schutzmauer bröckelt. Die Maske der Selbstsicherheit läuft Gefahr zu verschwinden und was dahinter sichtbar wird, ist hässlicher, schwärzer und trauriger als das, was man erwartet hat. Wann und besonders wie sollte sich der Seelenstriptease präsentieren? Man möchte weder den Eindruck vermitteln, mit seinen Problemen und Macken hausieren zu gehen, noch durch striktes Verbergen die Geheimnisse größer werden zu lassen als sie eigentlich sind. Ungeschminkt und ungehemmt alles in einem Aufwasch, in einem Atemzug vor dem andere ausbreiten oder häppchenweise den anderen teilhaben lassen? Nicht nur, dass die eigene emotionale Offenbarung für mich schwierig ist, es ist zugleich beinahe ein Test für den anderen. Ich baue Erwartungshaltungen auf: Reagiert er angemessen darauf? Was ist überhaupt eine angemessene Reaktion? Und kann das Gegenüber sich hier eigentlich in richtigem Verhalten üben oder ist es, egal was er tut, zu viel oder zu wenig?

Momentan schlage ich mich mit diesen Fragen in einer ganz anderen Form herum: Der emotionale Striptease im Cyberspace. Hier sind die Grenzen noch viel weniger sauber abgesteckt, man verpasst Mimik und Gestik des anderen, übersieht leicht, wann es zu viel wird. Doch gerade hier schaukelt sich mein Bedürfnis hoch, durch die Preisgabe meiner dunklen Seelenflecken Intimität aufzubauen. Ich betrete selber Neuland und laufe Gefahr, mit zu viel Offenheit über den Rand der Erde zu fallen. Zu schnell. Zu viel. Zu unverblümt. Und im Wechselspiel von Angst zurückgewiesen und der Hoffnung, angenommen zu werden, tanze ich auf dem Scheitel der Unzulänglichkeit Tango, stets in der Erwartung, von einem Windhauch auf die eine oder andere Seite gerissen zu werden. Denn eine Antwort auf diese Frage, eine Frage, die mich zwangsläufig wohl mein Leben lang begleiten und bei neuen Kontakten zum immerwährenden Fallstrick werden wird, habe ich noch nicht gefunden. Das ist eine Lektion, die ich noch lernen muss!

Eine Mission für die Liebe, mit offenem Herzen ins Abenteuer!
Er hat mich sitzenlassen, ist nicht erschienen, nicht einmal in den Zug gestiegen auf dem Weg zu unserem großen Date, das seit vier Wochen schon fast überfällig ist. Der Bogen sei für ihn überspannt, es wird ihm alles zu viel. Er hat Probleme, traut sich nicht, zu viel Angst, dass die Seifenblase zerplatzt.
Was er dabei völlig vergessen hat? Mich! Ich bin auch ein Teil dieser sonderbaren Beziehung, fester Bestandteil unseres unzulänglichen Zweiergespanns. Seine Entscheidungsunfähigkeit macht mich handlungsunfähig, lähmt mich. Ich kann nichts tun, er ist zu weit weg, emotional wie räumlich.
Nach ein paar Stunden psychischer Pflege und Wiederaufbauarbeit durch meine liebste Ina ist die Entscheidung gefallen. Ich will raus aus der Passivität, rein in die Aktivität. Will wissen, was hinter allem steckt, ein Ende oder einen Anfang forcieren, ihn konfrontieren. Wir fahren zu ihm.
Bewaffnet mit Enthusiasmus, Bier, Zigaretten, Hoffnung, Angst und Wahnsinn rasen wir die 100 Kilometer auf ihn zu. Wir fühlen uns stark, stolz, verrückt und gut, wir haben eine Mission. Meine Gefühle fahren Schlangenlinien, mein Bauch schlägt Purzelbäume. Was soll ich sagen, wenn wir uns treffen? Werde ich wütend sein, mir meinen Frust und Kummer von der Seele schimpfen oder wird ein Blick in seine blauen Augen mich besänftigen, in mir vielleicht die so erhoffte Filmmusik abspielen? Kann es nach so großen Turbulenzen überhaupt noch ein Happy End geben oder sind wir schon zu sehr eingespeist in die Spirale des Nicht-Erscheinens?
Kurz bevor wir ankommen, rufe ich ihn an, höre zum ersten Mal seine Stimme, verängstigt und schüchtern, frängisch, beichte ihm, dass wir gerade auf dem Weg zu ihm sind. Er findet es mutig, aber gut. Erleichterung!
Schon von weitem erkenne ich ihn an seiner Mütze. Er ist, wie ich, heute nicht in seinem besten Outfit erschienen, kommt von einer Besprechung. Ich habe mir, um meine eigene drängende Dynamik unter keinen Umständen aufzuhalten, zuhause auch nur irgendein T-Shirt angezogen, bin ungeduscht und fast ungeschminkt. Keine idealen Voraussetzungen, aber er hat es nicht anders gewollt. Er sieht gut aus, ist groß, hat tolle Augen, ein verschmitztes und gleichzeitig schüchternes Lächeln. Selbst die große Nase sieht in der Realität zauberhaft aus und passt zu ihm. Er ist aufgeregt, das merkt man sofort. Ich bin von meiner eigenen Spontanität so überwältigt, dass ich zwar aufgedreht und hektisch, aber kaum nervös bin. Das erste Gespräch findet draußen unter dem überdachten Bahnhofsvorplatz statt, zwischen Alkis, Teenis und Reisenden, nicht wie eigentlich geplant in der schützenden Dämmrigkeit einer Kneipe mit lauter Indiemusik und Fassbier. Ich stelle ihn zur Rede, er merkt in der Konfrontation wohl selbst relativ schnell, dass er keinen Grund hatte, Angst zu haben. Ich bin ein Mensch aus Fleisch und Blut und keine virtuelle Sagengestalt. Ich finde, ich schlage mich wacker, trete stark auf, verständnisvoll, lache viel. Wir beschließen, noch ein Bier trinken zu gehen. Während meine Mitfahrer sich die Zeit vertrödeln, sitzen wir in einem gemütlichen Cafe zum ersten Mal an einem Tisch und bestellen Bier. Er setzt sich auf den Stuhl, der näher bei mir steht, das finde ich schön. Und wir reden. Reden über Themen, die bisher aufgrund der virtuellen Plattform unter Verschluss gehalten werden mussten, über seine Probleme, seine psychische Vergangenheit, über meine Stolpersteine und immer mal wieder auch über sein Nicht-Erscheinen. Es läuft eigentlich ganz gut. Der Blick in die großen, strahlend blauen Augen und der fränkische Dialekt gefallen mir.
Doch recht schnell wird mir klar, dass das Gefallen wohl eher eine einseitige Kiste ist. Ich wäre wirklich ziemlich weiblich, bemerkt er. Und auf meine Frage, ob das nun positiv oder negativ sei, erwidert er nur ein verkrampftes „Weder noch“. Nicht gut. Aber ich übergehe es, will nicht darauf reagieren, finde ich es doch eigentlich ganz schön dreist, das einer anderen Person unverblümt entgegen zu werfen. Und dass ich nicht der Typ wäre, nach dem er sich auf der Straße umdrehen würde. Danke? Wie bitte?

Irgendwann sind meine Begleiter es leid zu warten. Der Moment, die Entscheidung, Tor 1 oder Tor 2. „Jetzt bist du dran. Soll ich mit Ina wieder nach Hause fahren oder machen wir noch was und schauen, wo es uns hinführt?“ Entscheidungen mag er gar nicht, und noch viel weniger, wenn er sie eigentlich schon getroffen hat, nur noch nicht weiß, wie er sie so nett wie möglich artikulieren soll. Er würde sich gerne stundenlang mit mir unterhalten, aber er weiß nicht, ob daraus etwas werden kann. Daraus, damit meint er uns. Er sagt das zweimal. Er will mich nicht verlieren, aber er weiß eben nicht.
Ich habe zwar eine eher schlechte Menschenkenntnis, aber ganz auf den Kopf gefallen bin ich auch nicht. Damit mir nicht noch vor ihm die Tränen kommen, nehme ich ihm die Entscheidung ab, sage, dass ich dann wohl besser fahre. Wir wissen beide, was das bedeutet. Es bedeutet: Nein, Sofia, aus uns wird nichts. Du bist nett, aber nicht mein Typ. Zu weiblich. Die Illusion ist zerstört.
Zehn grausame Minuten später, in denen wir alle gemeinsam den Weg zur U-Bahn einschlagen und ein paar Stationen zusammen fahren, muss er raus. Man umarmt sich brav. Ich ermahne ihn, dass er jetzt dran ist. Warum ich das tue, weiß ich selbst nicht genau, ist mir doch bereits klar, wie es weitergeht oder eher nicht weitergeht. Aber ich muss irgendetwas sagen. Stark wirken, nicht verletzt.
Ich heule die ganze Autofahrt zurück. Das altbekannte Muster ist zurück: Ich bin fett, ich bin hässlich und niemand will mich. Dass in dieser Situation vielleicht viel eher er derjenige ist, den man aufgrund seines wiederholt schlechten Verhaltens nicht wollen sollte, blende ich an diesem Abend aus, zu groß ist die Kerbe im Selbstbewusstsein. Am Abend heule ich mich in den Schlaf. Und doch wache ich am nächsten Morgen mit zwei neu gewonnenen und zugleich altbekannten Erkenntnissen auf: Erstens, ich hab ein Faible für Idioten! Und zweitens: Es war trotz allem richtig hinzufahren, dem ganzen so ein Ende zu bereiten und nicht ewig in der Illusion festzuhängen, was geworden wäre, was hätte sein können.
Keine Mission für die Liebe, aber eine Mission zurück ins Leben.

Die letzten Jahre waren nicht einfach für mich. Zu groß war mein Wunsch nach Geborgenheit, nach Liebe. Rast- und ruhelos bin ich von einer Katastrophe in die nächste geschlittert, habe gelitten, geweint, gefühlt, bin wieder aufgestanden, habe mir den Staub vom Herzen abgeschüttelt und es erneut versucht.
Ich habe viel verloren in diesen Jahren. Ich habe nie gelernt, allein zu sein. Der Tod meiner Mutter hat sein übriges dazu beigetragen, dass ich stets eine Bezugsperson brauchte, so nahe bei mir, dass es schon fast wehtut. So hab ich nicht nur die Männer mit meiner schnellen, drückenden, dringenden Zuneigung überfordert, ich habe im Zuge meiner Seelennarben auch eine gute Freundin verloren. Zuviel habe ich von ihr erwartet, ihre ganze Aufmerksamkeit, ihre Liebe, ihr Verständnis für meine Ausbrüche. Es hat funktioniert, solange unser Verhältnis gut austariert war, wir beide den anderen brauchten, um ganz zu sein. Eine Veränderung in ihrem Leben in Form einer neuen Liebe gab in mir den Startschuss für Eifersucht, groß, hässlich, gelb. Ich war noch nicht bereit mich zu ändern, konnte es noch nicht und musste so erleben, wie wir uns immer weiter voneinander entfernten. Mit jedem Schritt, den sie von mir wegmachte, wurde ich wütender und trieb sie so immer weiter fort. Bis ich schließlich zum ersten Mal in meinem Leben allein war.
Seither ist viel passiert. Immer wieder habe ich versucht, diesen Zustand so schnell wie möglich zu beenden, mich kleinen Halbkreis in die schützende Ganzheit einer Zweierbeziehung zu begeben. Mit aller Kraft und aller Gewalt habe ich um die Männer gekämpft, denen ich mein malträtiertes Herz schenken wollte. Doch keiner war in der Lage, es anzunehmen.
Vielleicht war es gut so, denn ich habe gemerkt, nicht ohne professionelle Hilfe, dass ich mich erst selbst versorgen können muss, selber ein Ganzes bilden, mein Leben ausfüllen mit guten Dingen, bevor ich eine richtige Beziehung eingehen kann. Andernfalls begebe ich mich eine Abhängigkeit, bin stets angewiesen auf positives Feedback und Liebesschwüre. Verliere mich selbst darin, die völlige Selbstaufgabe.
Es ist gar nicht so leicht, gut für sich zu sorgen, wenn man es nicht gewohnt ist. Wenn man sonst weiß, dass andere Personen das für einen übernehmen. Schon sich selbst einzugestehen, was man braucht, war eine neue Lektion für mich. Was fühlt sich gut an, was ist nur für den Moment das Richtige, bringt mich aber längerfristig in Schwierigkeiten? Ganz gelernt habe ich das noch immer nicht, sonst würde ich mich nicht wiederholt in kleinere Affären begeben, die bei ihrem Ende nur ein großes, tiefes Loch zurücklassen. Der emotionale Lebenskater bahnt sich immer seinen Weg zurück. Aber ich habe mir ein Leben aufgebaut, das lebenswert ist: Regelmäßige Treffen mit den wenigen wirklich guten Freunden und einen Job, in dem ich neue Menschen kennenlernen durfte und der mich auch zwangsläufig aus der melancholischen Einsamkeit meiner vier Wände hinaustreibt. Ich habe etwas zu tun, werde gebraucht, bin Teil von etwas, in das ich mich ganz alleine und ohne Hilfe integrieren musste. Und ich habe es geschafft.

Noch immer wirft mich besonders die Liebe oder das, was ich dafür halte, aus der Bahn. Aber auf eine andere Weise, normaler. Jeder, fast jeder Mensch sucht Liebe, wir sind soziale Wesen, es ist unser natürliches Bestreben. Noch immer bin ich schnell dabei, große Gefühle zu entwickeln und mich komplett auf den Kartentisch zu legen. All in. Aber ich habe etwas gelernt, etwas wichtiges, das in der ganzen Tragik der Zurückweisung strahlend emporragt: Ich kann für mich selber sorgen. Sogar noch mehr: Ich kann für mich selbst eintreten. Ich weiß, was ich will und was nicht und ich weiß, wie ich behandelt werden sollte. Ich bin dem Anderen gegenüber ehrlich und erwarte das auch von ihm. Ich verlange (!!!) Respekt und fordere diesen ein. Und ich weiß, wann es Zeit ist, die Karten wegzuwerfen, aufzustehen und zu gehen. Ich muss nicht alles mit mir machen lassen, kann selber entscheiden, wann es genug ist. Ich gebe mich nicht mehr auf um eines anderen Willen. Manchmal drehe ich mich noch um, bin traurig über das, was verloren gegangen ist und mir versagt blieb, aber ich muss mich schützen. Denn schlussendlich bin ich das einzige, was mir bleibt.  

Welchen Politiker suchen wir?

Ein Album, das kürzlich erschienen ist...

Eine verhaltensauffällige Sängerin...

Auflösung 

Du und ich.

Es ist vielleicht ein bisschen unvernünftig. Und vielleicht wird es mich oder uns irgendwann mal traurig machen. Aber im Moment ist es einfach wunderschön. Wunderschön und einfach.

Was es ist? Ich weiß es nicht genau. Es ist nicht durchschnittlich. Und doch weiß ich, dass es irgendwann enden wird. Ich weiß noch nicht ob ich das traurig finden sollte. Leicht gesagt, das Ende ist schon irgendwo aber längst noch nicht in Sicht.

Ich kann mir nicht genau erklären wieso es sich so anfühlt, wie es sich anfühlt.  Manchmal schauen wir uns an, so richtig, und dann ist dieses Gefühl für mich nicht wirklich fassbar. Es fühlt sich groß und gleichzeitig ausgeglichen an aber manchmal bringt es mich völlig aus dem Konzept.

Wir verbringen Zeit miteinander weil wir wollen, weil wir können und nicht müssen. Bedingungslos und zwanglos genießen wir die Momente, in denen ich ganz bei dir und du ganz bei mir bist, wir zusammen bei Kälte, Wind und Regen durch die Stadt laufen. Mit keinem Zentimeter zwischen uns in deinem Bett liegen.

Ich glaube dass ich dich liebe. Auf eine gesunde Art und Weise. Ungezwungen und frei. Vielleicht könnte es reichen für dieses Leben. Vielleicht und könnte.

Aber es ist schön diese Art der Liebe empfinden zu können. Es fühlt sich rein an, frei von Eifersucht, Zweifeln, Besitzdenken und Verlustängsten. 

Das Gefühl ist geerdet. Es ist aufrichtig, ehrlich und glücklich.